Description
親密關係Ⅰ:別將伴侶當成應該滿足你需求的人
Relationship:Bridge to the Soul
親密關係裡的衝突,是過往創傷的代罪羔羊。
我們寧願爭吵,也不願意面對創傷,因為憤怒比承受心碎要簡單得多。
★銷售破100萬,近20年蟬聯暢銷排行榜。
★「樊登讀書會」App點播量突破4000萬,近40萬則盛讚回饋。
★網路書店近100萬則評論,好評率100%。
★華語世界遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。
★王浩威、張德芬全力推薦。
我們在親密關係裡最大的錯誤與盲點:我們向對方索求自尊、自我價值與歸屬感。
但,這些只有我們自己能給自己。
長久以來,我們始終都誤解了親密關係:
■當我們覺得「你是我的伴侶,就該滿足我的需求」:
但你在需求下所埋藏的痛楚、自我匱乏,只有自己能面對、處理;你的需求,從來不是對方的責任。
■當我們覺得「我這麼不快樂,都是因為伴侶(你)」:
遷怒、怪罪伴侶是容易的,但每個人都需要為自己的情緒與感受百分之百負責。
■當我們以憤怒、冷嘲熱諷或冷暴力方式,期待伴侶滿足我們的期待:
但其實這些攻擊都是你的求救;只有內在受傷、不快樂的人,才會攻擊別人。
親密關係是真正的療傷之路:
所有親密關係的衝突,都是我們自己內心的衝突。
我們以為是伴侶讓我們痛苦,伴侶是我們的敵人;但真正的敵人是我們的自我懷疑與否定、無價值感、無被愛感。
因此,我們能否別再用期望去束縛伴侶?
我們能否坦然面對自己的陰影、武裝與痛苦,不去怪罪伴侶?
我們能否理解:你對伴侶付出什麼,就是對自己付出什麼;而你對待伴侶的方式,就是你對待自己的方式?
因為沒有人會滿足我們的需求,沒有人會讓我們快樂,也沒有人該為我們所受的傷負責,除了你自己。
加拿大百萬暢銷書作家克里斯多福.孟,在此書中,將親密關係分為四階段:月暈、幻滅、內省、啟示。他深刻提出當我們在親密關係裡,不怪罪對方,誠實表達自己的痛,讓痛浮上檯面。
痛苦一旦浮上檯面,兩人就可以選擇平靜地去體驗它,用愛來支持彼此,一起度過,我們也能擺脫過往對自己的負面、侷限看法,活出更真正的自己。
◎動人金句:
.通常我們只會意識到自己希望伴侶做些什麼或改變什麼,卻不會察覺自己深埋在潛意識裡的需求。
.我們希望伴侶做或說一些事,但不會意識到我們希望他們這麼做,其實是為了滿足自己某些情緒上的需求。我們並不是真的要伴侶記得我們的生日,我們要的是他們證明我們的價值。我們希望確認我們值得被愛。
.我們真正需要的,沒有人能給,也沒有人能讓我們快樂。
.痛苦並不會消失,如果我們不好好處理,痛苦永遠也不會消失。
.過去的創傷並不會隨時間逝去。每個自我侷限的信念,都來自過去的創傷。
.在進入一段新的親密關係時,我們會把過去的舊痛、舊傷也一併帶去。
.我們對伴侶發怒的原因有兩個:第一,怒氣能夠麻痺我們心中的痛,壓過所有的情緒,甚至能夠麻痺身體的感覺。生氣的第二個好處,是能讓對方有罪惡感,這樣一來,就能有效地控制對方的行為。當有罪惡感時,人會很自然地因為可能被處罰而感到恐懼;我們都知道人在恐懼時是多麼容易被操控。
.所有攻擊都是出於自衛。
.沉默和大呼小叫其實可以同樣暴力。
.憤怒背後的主要意圖也就是如此:讓別人有罪惡感,讓他們為你內心的痛苦負責。
.伴侶的行為只是讓自己的舊痛浮現的催化劑。
.只要解除自己的武裝,我就能瞭解,伴侶對我的攻擊其實是求救信號。只有不快樂的、受了傷的人才會攻擊別人。
.沒有人會滿足我們的需求,沒有人會讓我們快樂,也沒有人該為我們所受的傷負責。
.你對待伴侶的方式,事實上就是你對待自己的方式。
.你對伴侶付出什麼,就是對自己付出什麼。
.我們所看到的每件事其實都是我們內心的投射。我們怎麼評論別人,就是我們怎麼看待自己。
.陰影就是我們自己。
.一旦你把陰影人物整合為自己的一部分,你曾經拒絕了的天賦就又會回到你身上了。
名人推薦
◎王浩威(精神科醫師;榮格分析師)、張德芬(作家)撰推薦序
◎吳若權(作家)、林書煒(POP Radio台長/主持人)、洪仲清(臨床心理師)、Neko嗚喵(說書人;YouTuber)、賴芳玉(律師)、賴佩霞(身心靈成長教練)、鐘穎(愛智者書窩版主;心理學作家)一致推薦(依姓名筆劃順序排列)
◎「這本書是給所有人或者所有的靈魂,曾經因為愛而折磨的一切生命,用來作為自己曾經複雜而混亂的感受,終於有了清楚的鏡映,有了屬於自己的領悟。」──摘自王浩威推薦序〈真實而活生生的親密關係〉
◎「我個人在幾年前讀到這本書的時候,就覺得這是講述親密關係的經典之作……這是少數我讀過兩遍以上的書。我知道我還會再讀它……」──摘自張德芬〈這是我讀過兩遍以上的書〉推薦序(張德芬為本書譯者;華文世界深具影響力的個人成長作家;「張德芬空間」創始人)
目錄【推薦序】真實而活生生的親密關係/王浩威(精神科醫師;榮格分析師)011
【推薦序】這是我讀過兩遍以上的書/張德芬(作家,著有《遇見未知的自己》、《關係不是愛情,而是修行》等九部作品)016
【作者序】019
【前言】021
第一章 親密關係的聖杯
一種全新的「愛」的體驗032
練習037
第二章 月暈現象
情感之旅041
吸引磁場043
製造夢想的機器050
通往地獄之路053
壓力、失望和憤恨059
親密關係通關指南065
第三章 幻滅
偏差行為070
權力鬥爭073
胡蘿蔔、西瓜與痛苦076
信念:想法的果實082
過去的魅影084
回家088
被善意之火誤傷091
因果關係094
憤怒100
站在對的一方108
愛意111
你們之間最短的距離114
能談談嗎?126
1我想要什麼?134
2有沒有什麼誤會要先澄清的?137
3我所表達的情緒,有哪些是絕對真實的?137
4我或我的伴侶的情緒,是不是似曾相識?139
5這種情緒是怎麼來的?140
6我該怎麼回應這種情緒?141
7情緒背後有哪些感覺?142
8我能不能用愛來回應這種感覺?143
報復150
贏在心態上154
親密關係通關指南156
方法一:向感覺吸入空氣161
方法二:如實如是地接受162
方法三:觸摸疼痛162
方法四:克里希那穆提的方法163
方法五:運用肢體表達163
方法六:作者的方法163
方法七:聽聽感覺說什麼164
方法八:感謝的效用165
方法九:分享你壓抑的感情165
第四章 內省
好的,不好的,醜陋的……和神聖的179
自我放逐184
穿牆而過188
受害者監牢195
1要解決問題,必須先跳脫問題的框架203
2所有的問題,其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗205
3你所看到的每件事,都是你內心世界的投射206
4每個人都有能力,為自己生活中遇到的事百分之百負責207
5自由並非來自答案,而是來自問題209
6沒有什麼問題是大到愛無法解決的211
左右為難213
對家庭死忠219
犧牲228
親密關係的律動就像鐘擺239
依附:束縛之索243
魔鏡,魔鏡249
對性的罪惡感256
競爭260
死神啊,你的毒針在哪裡?264
以懷疑為手段的陰謀267
1懷疑的心理一直存在你心中270
2在你面臨一個重大的轉折點時,懷疑的聲音會變得更強大271
3懷疑的心理,會把你過去的創傷投射至你的未來271
4懷疑的心理,是小我用來維持你的「自我侷限觀念」的工具,它會讓你無法瞭解真正的自己271
5懷疑的聲音,會用實際的事物來造成你的恐懼心理272
6所有的懷疑都是對自己的懷疑272
7對自己的懷疑就像膠,讓你和你對家庭死忠的觀念黏得緊緊的272
8如果你向懷疑的聲音屈服,就表示你不再相信生命273
9懷疑的心理會支持「不足」的想法,讓你認為自己沒有價值,所以不被愛,也不可能成功273
10如果懷疑的心理能與愛整合在一起,它就能轉變為明辨的態度273
親密關係通關指南277
第五章 啟示
量子隧道291
擁抱我所愛295
然後,你就會看見陽光297
第六章 靈魂關係
允許302
無私的明辨307
結語 新的起點
致謝詞317
书名简译:亲密关系Ⅰ:别将伴侣当成应该满足你需求的人
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